女道

辛口甘口なんでもござれ

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おさまんねぇよ
ねこみみ
 別れて一ヶ月ももう過ぎました

あーーーー
遊ぶのやめなきゃなと思いつつ
つい。

生理きて安心するような遊び方はやめなきゃなあ

あと酒と煙草が辞めらんね


はあ

安定した生活したい

同棲したい

でも一人の時間も欲しい

あーーーーーーーーもっ


帰ってきてよ

恋愛感情ないのに
楽しかったことばっか思い出す

ああ
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明日 目の前で私が死んだら
ねこみみ
彼は 私のお墓に来てくれるだろうか


何も知らず
私に優しい言葉をかけるのだろうか


あの女と一緒に
来るのだろうか


生きたい

のに

死にたい


だって死んだら大事にされる
こっちを見てくれる

そのためになら
私 命を捧げてしまうかも知れない
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全部 うそ
ねこみみ
親が実家帰って来いって言ったとか全部うそ!

一緒に市内までドライブ行きたかっただけね

あーーーーーーーーそうですか

はーやってらんね

前日の友達んちで飲んでたってのも嘘

日曜の朝のバッテリーが上がったってのも嘘

信じたアタシなんですか?
死ね的な?

邪魔だから死ね的な?

あーもう

やだな

なーにがメールで

ぎゅっ(ハート

だよ!

浮気浮気!それ浮気!

別れたいなら別れたいって言ってよ
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その、真相
ねこみみ
浮気相手だとは言えない

しかし、ただの「仕事仲間」だとも思えない

もやもやしたままでいるのは嫌だよ

ずっと電話がつながらなかったあの日

「ごめん、爆睡してた」
「無意識に電話の電源切っちゃってたよー」

あなたは確かに、そう言った

私はあのとき
疲れて、車で事故にあったんじゃないかと
とても心配していた

嘘だったんだね


19ヶ月目の記念日のその瞬間

あなたは、彼女と、海にいた

帰ってきたのは、2時過ぎ
とっくに寝たんだろうなって諦めてた

「帰ってくるとは思わなかったよー!、どうしたの?」
心躍らせてしまった自分が馬鹿みたい

「かなみが、寂しがってるんじゃないかと思ってさ^^」

そうだよ

寂しかったよ

裏切られていることも知らずに

「まだかな、まだかな」って

ずっと待ってたんだよ


あなたは笑顔で嘘をつく
それは優しさ?それとも、狡さ?
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とられたくない
ねこみみ
どうして?

私のこと嫌いになったの

あの子の方が好きなの?


そんな簡単に
裏切れるの?

どうして?

私が消えたら喜ぶかしら

壊れたら見捨てるかしら


嘘つきな記念日
忘れたい 全部


私をボロボロにしないで
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いちねんという じかん
ねこみみ
あれから気づけば一年

死にたいと毎日のように思うようになって一年

半年くらいの時間が経てば
そんな気持ちなくなると思ってた

なくならなかった

ひどくなる一方

最近では、落ち込むようなことがあったわけでもないのに
無意識に自殺の方法を考えるときがある

怖い

私、自分で死んじゃうの?


精神状態がひどいときの自分って
全くの別人。

心臓が冷たくて
自分を傷つけても痛みが鈍い

人の励ましはボンヤリとしか聴こえない

上辺だけの言葉として受け取ってしまう

そんな自分が大嫌い

でもその自分がいなくなったら
きっとつらい

どこにも何も
吐き出せなくなってしまう

まだ傷があるほうがいいのかもしれないと思える
ばかかなぁ

自分の極端な二面性が
他人からどう見えているのかと最近よく思う

内面が見えない他人からだと
毎日上がったり下がったりで鬱陶しいのかなって

そんなこと考えるからまた一人で落ち込むのに
学習できない。

嗚呼、鬱陶しい。

親が生きてる内には死ねない
けれどいつか死んでしまう気がしてならない
それは私の気づかない内に

死にたい私が勝手に私を殺すんじゃないかと
ちょっと不安。

どうやったらこの闇のモヤから抜け出せるのか
必死。




なべさん

元気にしてますか

私は滅多にここ書かないから
貴女がここを見に来ることはないかも知れないけれど

私、貴女の日記、けっこう来ちゃってるのですよ。

苦しんでるところ
新しい何かを見出したところ
なべさんの日常を垣間見せていただいて

ああ、頑張ってるなぁ、と思います。


なべさんの日記見てると
時々すごく 自分を見ている気持ちになるんです

勝手に共感して悪いな、って思うけど
重なるところがいっぱいあったりして
すごく 苦しくなる

同じように苦しんでるのになべさんは頑張ってて
自分でなんとかしようとしてて
すごいなって

買被ってるんじゃない
ほんとのこと

それだけ私が立ち止まっているだけでもあるということ

なべさんを尊敬している自分がいて良かった

動かないと、って言い聞かせることは まだ続けられている

動こうって頑張ってる人が目の前にいるから


個人宛なので コメント欄に書くべきなんでしょうが

すごく勝手だなー私!と思ったのでこちらに。

失礼なこと書いてたら
そっこー 消します。

うまく伝えられない感情を文字に表そうとするのは、
当たり前だけど難しい。
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はーぁ。。。
ねこみみ
お久しぶりです。

ブログ書きに来る暇なくてね。

・・・暇が無いのに
やることはどんどん増えやがる
あーもう!

ストレス
たまるなぁ・・・

どうして
こんなことで悩まないといけないのかなぁ・・・
きついなぁ・・・

遠くに行きたいな
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朝だー・・・
ねこみみ
おはよう日本。
いやもうそんな時間じゃねぇか。

んー・・・
不安定!

メールの返事は来ないままです
電話の返信も来ないままです

私、負担になりたくない。
でも独りはいやだ

いつまでもいつまでも携帯チェックして
結局眠れたのは4時前

カッター当てて自己満足してたら
ほんの少しだけ切れてた。

でも、傷、見えないよ。
薄く薄くしか、残ってないよ。
目を凝らさないと見えないくらい。

見てしまったら絶対悲しんで
冷たくなるんだろうから
傷は絶対残しちゃいけない。

がんばれ。
がんばれ。
きっと返事くるよ。
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不安を、希望に
ねこみみ
そんなことができたなら どんなに楽になるでしょう

今日は朝5時就寝でちゃんと2限出たよ!
まっじだるかったぜぃ。

でも、予習してたから、ちょっと誇らしかったな。
してくるのが当たり前なんですけどね

中距離恋愛も残り半分になりました。
体の中から少しずつ
彼の成分が抜けていっている気がします
早く埋めてほしいな


それにしても今日はいい天気だ。
でもいきなり雨降ったりするんだよな・・・
しかもどしゃぶりなんだよな・・・

くさいセリフだけど自分の精神状況と似てるなと思いました
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治らない
ねこみみ
風邪が一進一退を繰り返しています

正直だりいいいいいいいいいいいい

いつまでもげっほんげっほん
咳発してる自分が一番うるさく感じるんだよおお

今日は今からお勉強をします。
やらなきゃいけないことは山のようにあって
でも全然やる気になれなくて

しんどいです。
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