あれから気づけば一年
死にたいと毎日のように思うようになって一年
半年くらいの時間が経てば
そんな気持ちなくなると思ってた
なくならなかった
ひどくなる一方
最近では、落ち込むようなことがあったわけでもないのに
無意識に自殺の方法を考えるときがある
怖い
私、自分で死んじゃうの?
精神状態がひどいときの自分って
全くの別人。
心臓が冷たくて
自分を傷つけても痛みが鈍い
人の励ましはボンヤリとしか聴こえない
上辺だけの言葉として受け取ってしまう
そんな自分が大嫌い
でもその自分がいなくなったら
きっとつらい
どこにも何も
吐き出せなくなってしまう
まだ傷があるほうがいいのかもしれないと思える
ばかかなぁ
自分の極端な二面性が
他人からどう見えているのかと最近よく思う
内面が見えない他人からだと
毎日上がったり下がったりで鬱陶しいのかなって
そんなこと考えるからまた一人で落ち込むのに
学習できない。
嗚呼、鬱陶しい。
親が生きてる内には死ねない
けれどいつか死んでしまう気がしてならない
それは私の気づかない内に
死にたい私が勝手に私を殺すんじゃないかと
ちょっと不安。
どうやったらこの闇のモヤから抜け出せるのか
必死。
なべさん
元気にしてますか
私は滅多にここ書かないから
貴女がここを見に来ることはないかも知れないけれど
私、貴女の日記、けっこう来ちゃってるのですよ。
苦しんでるところ
新しい何かを見出したところ
なべさんの日常を垣間見せていただいて
ああ、頑張ってるなぁ、と思います。
私
なべさんの日記見てると
時々すごく 自分を見ている気持ちになるんです
勝手に共感して悪いな、って思うけど
重なるところがいっぱいあったりして
すごく 苦しくなる
同じように苦しんでるのになべさんは頑張ってて
自分でなんとかしようとしてて
すごいなって
買被ってるんじゃない
ほんとのこと
それだけ私が立ち止まっているだけでもあるということ
なべさんを尊敬している自分がいて良かった
動かないと、って言い聞かせることは まだ続けられている
動こうって頑張ってる人が目の前にいるから
個人宛なので コメント欄に書くべきなんでしょうが
すごく勝手だなー私!と思ったのでこちらに。
失礼なこと書いてたら
そっこー 消します。
うまく伝えられない感情を文字に表そうとするのは、
当たり前だけど難しい。